Vicevi ,fore,fazoni...

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

Pricaju dva bosanca:
Ikaze jedan bosanac ovome kaze jel si vido izaso play stejsen 3.
A ovaj drugi kaze ma cuti nisam gledo ni prvi ni drugi deo!!!!!!!!!!
:D:D

Evo jedan oglas :

Prodajem jeftin auto...............dok se jefta ne vrati

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"


Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"

Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
- "Sto si ti kume tako zamisljen?"
- "Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me."
- "Mismo kumovi i tu nema sramote."
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
- "Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim."
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
- "Pa je li ti naplatila?"
- "Jeste, pa rekla si da platim!"
- "Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!"

1.Dva Crnogorca opljackala banku.
Po zavrsenom poslu seli oni i gledaju one vrece s novcem.
Kaze prvi Crnogorac: Ocemo li ovo brojat il da cekamo vijesti? 

2.Tukla se dva Crnogorca. Pitali posle jednog kako je prosao.
- A da kako bi prosa!? Razdvojila nas policija!
Njega odveli ka pseto vezanog,a mene ka knjaza na nosilima.

3. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
-Halo jeste vi narucili budjenje za 7.30
-Jesam
-A sto ne ustajes jado vec je pola jedanaes !

4.Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom.
kaze mu prodavacica:
-Imamo rozi,plavi,zuti...
-Ama zeno ja hocu crni!!! - Prekide je on.
-Pa nemamo crni a zasto bas taj ocete?
-Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce !

5.Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlj najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa kipa slobode viknemo "zivela sloboda",po tri dana odjekuje: "ZIVELA","ZIVELA"
Francuz:Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivela ljubav", po sedam dana odjekuje "ZIVELA""ZIVELA"
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "Zivio rad" po mjesec dana odjekuje "jebo te otac" 

6.Djetic pisa pored zida . Nailazi devojka i kad ugleda taj prizor drekne.
Na to ce joj djetic:
Ne boj se jadna drzim ga !

7.Bio Crnogorac u Americi i ulazi u pun tramvaj crnaca i na glas upita:
-Ljudi jel odje sta gorelo? 

8.Vozio Crnogorac kamion i naidje na prostitku i upita je:
Djevojko sta radis za 50 e
Kaze ona: Sve
A on ce ajde mi onda pomozi da istovarimo ovaj cement!

9.Usao Crnogorac u prodavnicu u Beogradu i kaze:
Djevojko daj mi kilo pomorandzi
Ona ce njemu : ocete kesu?
a on ce: Ne no cu ih kotrljati do Podgorice !

10.Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni telefon, a on iznenadjeno uzviknu:
alo,dje me nadje i u ovoj kafani!? 

Molba za zaposlenje u Vladi Crne Gore


Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Čin u vojsci (zaokruži jedan)
Admiral
General
Pukovnik

Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka

Đedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:

Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:

Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):

Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste željeli da radite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne počasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Očuvanje Njegoąeve zaostavątine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazložiti):_______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):

Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji

To je sve od mene sledeci put cu jos okaciti viceva  o Crnogorcima!

Bosanski help desk
*********************************************************
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________
Podrska : Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________
Podrska : A s ada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
_________________________________________________________________________________
Podrska : Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________
Podrska : Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri
sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

Otisli perica i jovica na izlet i otisli u hotel.Dogovaraju se ko ce spavati dole a ko gore.Kaze perica ja cu gore.Dolaze lopovi nocu i pokradu ih malo i kaze jedan aj istucemo ovog gore i oni ga istuku.Sledeci dan opet isto njega istuku.Sledeceg jutra kaze perica jovici aj se zamenimo mesta?Jovica: ajde!Dolaze lopovi i kaze jedan:e dosta smo tukli ovog gore ajmo sad ovog dole!!!!

Reko ucitelj deci da naprawe maketu...



sutra dodje perica u skolu i ucitelj ga upita sta ti je to perice ?

Owako...owa slama je skola a owa go*nanca smo mi !

A de smo tu mi ucitelji ??


E pa tolika go*na nisam mogao da nadjem

Bezi perica od kera oko bunara i dodje jovica i kaze:"pazi perice ujesce te ker",a on na to nece ostavio sam ga za dva kruga!!!

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

Bas extra vic!!!
Dolazi perica u skolu i nastavnica ga pita:"perice reci jednu rec na slovo k?"Kaze perica:"ku*ac."
Ona ga otera u cosak.Sutradan pita nastavnica ajde perice reci nesto na slovo p?Kaze perica:"pi*ka.
Ona ga opet otera u cosak.Sutradan nastavnica pred ucionicom kaze da vidim sta ce reci na slovo i.
Udje ona u ucionicu i pita:"perice ajde reci mi nesto na slovo i?"On kaze:"Ja imam zeca koji ima ovoliiiiiiiiiiiikiii ku*ac!!

hahahahaaahaahah

caky pa napisi neki vic!!

peca ::

caky pa napisi neki vic!!

oke evo sacu

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči

Dodje Mujo iz Njemacke sa novim BMW-om u svoje selo i pred ulaz u selo mu pukne gume i Mujo pocne skidat gumu, u to naidje Haso i vidi Muju kako skida gumu, te razbi prozor. pita ga mujo sta redis bolan, a haso ce: ako ces ti gumu ja cu radio...

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me